爱你,却与你无关

　　每个人肯定都玩过逃脱的游戏，逃脱生活，逃脱命运。以为转个身就是新世界，其实只是回到原点。你们千万别试

　　------题记

　　One

　　我26岁,独身,三个月前因为公司被派遣,来到北京.因为陌生，在这座城市里,我没有故事…

　　现在这个季节,空阔寂静的马路两边,是脱光了叶子的梧桐,天空一直阴冷…每天我提早一小时上班,路上会让人窒息的塞车,是的,这就是这个城市异常普通生活的开端.每个人都忘记时间,忘记性别,忘记身份,忘记梦想.

　　被压抑久了,已经无所谓反抗…

　　在去车库的路上每天我会遇到一个年轻女孩子,他穿黑色衣服,有时候拿白色手袋。 长发,有一次和她擦肩而过,我看到他眼神里有一丝凛冽,太年轻吧？像多年前的某个我？我不喜欢她.

　　然后我开车，扭开音乐，很久没有更换，是同一首.一个女人会唱:[哪里去找那么好的人的,配的上我明明白白的青春]

　　我的一天，就是这样，在喧嚣中开始。

　　很多时候，会堵车，车厢闷热漫长，我感到窒息和混沌。我懒得开车窗，我怕看到隔壁车子和我一样烦闷的脸，然后跟着前面车子一米米的挪动。

　　公司每天都有因为迟到而不停咒骂的人，还有响个不停的电话声。无所谓，他们和我都不认识。喝咖啡，开会，喝纯净水。然后沿着上班的路重复一遍就可以到家。

　　Pass：

　　我的公司在3环的CBD，是高层建筑，它闪耀如小行星。穿梭在里面的人如蚂蚁。

　　我常常在窗户背后看整个城市，车流和人流拥挤不堪，晨曦的光芒似乎是城市巨大黑幕的前奏，我不知道我算不算悲观的人。

　　我一直都是这样的性格，大学到研究生谈过一次恋爱，和同系的女生，他很活泼，很可爱，那时候在校园舞会，她打翻我的酒杯，于是我们认识，后来，我读研究生，她出国，我觉得我们目标不一致，然后我和她告别。

　　我的方式是，在学校的最后一天，我换掉了所有的联系方式。

　　我很悲观，我不想给自己承担痛苦的机会。时间太短促，就不需要告别。所以，我想，也许，我没有爱上那个喜欢穿粉色裙子的女生，我只是为了经历而经历。

　　这么多年我都一直这样慵懒的状态，我觉得不错，我有安全感。

　　这个是我悲观造成的，我害怕自己没有想象中坚强。

　　我一点都不自责，现在的人都这样，承担是很累的事情。

　　回到家已经是半夜，冬天的深夜，已经过了12点。黑暗的电梯里还在播放广告。没有开门，电话就在响，我很累，可是它不停响，我伸手抓了个杯子砸过去。

　　我觉得我在驱逐心里一种想要逃脱的情绪。

　　start:

　　回家的路上会有一个酒吧，在来北京的的第2 个星期，我就发现了它。

　　里面有酒精和香水的混合味道,所有的人在黑影里寂寥的放肆.在这一刻,我们应该都是快乐的.

　　让人忍不住迷离。

　　我看到了一双双陌生没有光泽的眼睛，她们向我微笑。

　　现在每个女人都一样，他们有黄色的头发，烫成微卷和直发，她们穿紧身衣服和高跟鞋，她们有白皙的脸和闪亮的眼。

　　我看见了她，一个皮肤白皙的女人，穿很鲜艳的衣服，我看着她微笑，她在酒吧喝啤酒，她状态很放松，我转过脸找她说话，她和所有女人都一样，锦衣夜行，抹银色的眼影和闪亮的唇膏。

　　我和她说了很多话，都是她说，我听，我觉得她醉了。

　　酒精能使每个人变的孤单又简单，她声音慵懒，说：她身边的男人不爱她。

　　城市透亮光明，霓虹灯璀璨倾城，哪个人能忍心寂寞?

　　不知道是不是喝多，还是麻木，慌乱中，我带了那个衣着光鲜的女人回家。

　　在黑暗中。能掌握的在手里的，只有肌肤的温度，我不知道，我们是否相爱。第2天，她消失。还有，我忘了说，在这个城市，要学会凉薄。

　　很多时候，我是个安静柔顺的人，从小，成绩优异，一直读书，1年前，不折不扣转到硕士，直到这次工作调离，我绝对不会强硬的抗衡，我觉得很好。

　　每次想到这些，我都有莫名的倔强和愤怒，不知道为什么。

　　Messenger:

　　大学，学计算机，到现在我做了相关的行业。一个每天面对机器的男人，会有什么好的记忆？

　　我知道ctrl+c是复制，ctrl+d是删除，ctel+alt+delete会重启。

　　人生不像软件，可以在好的设计下有一个好的产出。

　　所以,我没有不停换工作，我愿意这样满足的呆着。

　　开完会，偶尔会上网，网络背后是安全的，所以，我喜欢。

　　我只上固定的几个网站，有一次，我看到有人说，她的老公不爱他，我很厌恶，满世界都这样，随手关了那个网站。

　　像我这样的男人有很多个，他们跟我一样吃饭，睡觉，然后结婚，生孩子，他们也没有故事。

　　大学毕业后，我的记忆很单调，我只剩下上班和下班，还有喝纯净水或者咖啡，或许多一些，就是不停的恋爱。

　　我记不住她们,她们的眼神游离空洞, 她们都有孤独到扭曲的表情.还有，他们会乏味的问我，薪水，车子房子，还会拉我的手带我去买应季的新衣服。

　　这些记忆我都不想要,没有结果.

　　以前看一本书，里面的作者说：不要期待别人能记住你， 你期待，说明，你忘不掉。

　　那是我喜欢的作家，她的文字纤细敏感，如同织补了我神经的空白。我不认识她，我曾怀疑她会不会在我上班的路上和我擦肩而过,在我记得为数不多的人中，我记得她。

　　我很少聊天,我觉得我在别人眼睛里应该不算是寂寞的男人.我很优雅，我很成熟，我懂自己做什么。

　　我没有想去改变什么，我连我要什么样的女人都没想过。因为我先知道了，很多东西自己得不到。我害怕所有意外的惊悚。我不习惯让自己失望。

　　也许，哪天，我就会遇到某个女人，然后我以为是爱情，然后我的心受他的控制。也许我们肆意伤害彼此，在彼此生命留下记忆和伤疤。想象起这样的事情很痛苦，都是未知没发生的。我连发生的都控制不了，我怎么去掌握没发生的？

　　Never Meet：

　　年底了，公司年会。在一个酒店有华丽的晚餐。

　　提前2小时，我穿好dior homme的西装打好领带前往酒店。

　　你们都知道，我没有女伴。

　　我希望自己看起来状态好一点。

　　酒店一如所有，装修精美，奢华到颓废。我一个人躲在角落喝香槟。我懒得跟他们一样寒暄。

　　他们像一群面目全非的烟花，盲目绽放。然后有熟人找我搭讪，我有点不知所措，我还没习惯对所有人行云流水，滔滔不绝。酒店渐渐喧嚣，我不想我看起来很寂寞，我躲进后花园。

　　花园空气里有腐烂的味道，植物都散发钢铁般的冰冷，匍匐在整个暮色中，有点冷清。我随意找了个位置坐下，准备独自喝完这个酒会，然后再去看他们跳华尔兹。

　　突然一个女孩子慌张的跑进来。她太慌张了，我没有看清楚她的脸，她只穿了白色裙子，腰间有一根细细的黑色腰带。我不知道她是不是公司员工，或者我在哪里见到她。他有着黑色的长发。然后她走进酒店的的后门，消失了。呵，好奇怪的女子。又有点似曾相识。

　　我懒得多想，往酒杯里面添了一点点香槟，我喜欢喝这种后劲足的酒。

　　时间在我手上的酒杯里慢慢溜走。看了看表，整理好衣服，进了酒店大堂。里面渐渐响起了moon river。

　　一个我不认识的男人叫我Calvin，笑着说，你怎么现在才来？我没回答，他拍了拍我，笑着和我一起喝光了杯子里的酒。

　　一刹那，我觉得他身上有种香水味道很熟。再等我回头，他消失到了人群中。

　　在无数的时间我们遇到无数的人，然后，他们来到我们身边，他们在消失。然后，我们记得他们，我们忘记了他们。

　　时间的实质是一场循环的霍乱。

　　over:

　　他们跳起了华尔兹和圆舞曲，还有人在弹钢琴，我看见他们在笑，在喝酒，在相拥，在跳舞。

　　我再也没有看到那个后花园长头发的女人，我也没看见那个叫我名字的男人。

　　我发现我我被寂寞摧毁的无法言语。

　　我在我没有醉的时候，我开车回家。

　　时间很早，回家很寂寞，我记得谁说过，寂寞的人是可耻的。

　　我在路边停好车，进了那个熟悉的酒吧。推开旋转门，我隐约想起了一些事情，我有想再次遇到那个穿着鲜艳的女人，在酒精和香水味的混合中，我听他述说她的伤痛和寂寞。我有点想念她，但是我对她一无所知。

　　我有点怀疑，那天我记得她，我会不会像某个下三滥的偶像剧，我们在一起，我们互相安慰，彼此分享，缠绵悱恻。

　　这些猜测，我只得出一个结果，我很寂寞。

　　酒吧的侍应生认得我，他习惯给寂寞的人say hello.

　　他给我一杯威士忌，我笑着推开，我说我喝的够多。

　　然后我什么都没喝，我安静的坐在吧台前跟他讲，我和那个女人认识，她说她爱的男人不爱她。侍应生对我说，她和你生活在同一个城市不同的角落。

　　我笑着点头，可是我再也不会认识她。肯定是酒发挥了效果，我才说这样的话，半小时后，我离开。小学，中学，大学，研究生，我记不得我认识多少人，我和多少人相遇。

　　我也知道，过不了多久，我就会忘记她。

　　Two

　　我从小一直生活在北京，20岁。

　　我如同所有北方的女孩子一样，爱着这个别的城市没有的大气和厚重。现在这个季节，北京会有好看的冷蓝调的天空。树没有叶子，有好看的姿态。我喜欢看北京的落叶，飘旋降落，完成了一生的使命，很寂寥的感觉。

　　每天我会在闹钟的提醒下按时起床，我从小就按部就班的做所有事情。

　　上学，然后放学，回家。北京是个嘈杂的城市，庞大璀璨，谁来谁去，都是个迷。

　　读的北京一个普通的大学，被淹没在这个城市的豪华光晕里。也没什么，我们都是普通的人。

　　我也只会等着毕业，然后读研究生，然后毕业，然后也许在爸爸妈妈的安排下，结婚。安静终老。走路500米，就是地铁站，地铁里面每天都有无数陌生的脸。

　　他们吃早餐，看报纸，听音乐。上完课，有时候会和同学逛街去买衣服，年轻的女孩子生活大抵都如此。我喜欢那些所有鲜艳的衣服，玫红和绿色是我的最爱，我觉得看起来气色比较好，我皮肤太白。我的同学也这么认为。

　　Pass：

　　我一直是个安静的人，独自去思考很多问题，人被压抑久了就是这样。从小妈妈教育我，不要大声说话，坐姿要端正，走路目不斜视。我默许。像我这个年纪的女生都应该去恋爱。我没有，很多时候，只安静的听歌，上网，写字，读书。同学告诉我，如果你不在20岁去谈一场恋爱，那么你永远都不会知道20岁的时候你会说什么样子的话，怎样的笑容，和什么样的情绪。

　　她说，有时候，人们只是为了经历。

　　有件事情我一直没有告诉妈妈，我不敢看到她觉得我在变化的眼睛。

　　半年前，我在学校某天回家的路上认识了明，他和我一个学校不同专业，他没有零钱，我借给他，于是他留下了我的电话号码。渐渐我习惯了他的短信和电话，我习惯了有他陪伴，我习惯了他一直爱笑的眼睛。他有时候会问我，你怎么这么安静？我讲笑话给你听，我那时候是开心的，但是我还是不知道说什么，我只看着他微笑。

　　在那一刻，我觉得我喜欢上他的笑容，也许，是因为我寂寞。

　　上个星期，我和他分开，他觉得我乏味，我不懂反抗，我默许。

　　只是不经意间，眼泪夺眶而出。我哭了。

　　Start：

　　在回家的路上，我迷糊进了一个酒吧。我想去宣泄，去放松。

　　我想在瞬间就逃脱我现在的生活。懦弱的人就是这样，我不敢看到自己第二天哭红的眼睛。酒吧里面如我想象，灯红酒绿。我随意坐了下来，酒吧的侍应生笑着跟我说hello。

　　然后要了一杯啤酒。

　　喝着喝着，不知道是不是酒精的作用，我觉得我放松了下来。

　　然后有一个男人坐到了我身边， 他消瘦英俊，干净的外套，和剃的很干净的下巴。空气混浊，我闻不到他剃须水的味道。

　　我觉得他应该不是北京男人。

　　他是友好的陌生人，他对我微笑。

　　迷糊中，我忘记了我跟他说了什么。他也喝多了，然后我跟他一起出了酒吧。

　　酒吧门口，他说他要开车，要我在门口等。我说我可以自己搭车回家。

　　他说，只1分钟就好。我站在酒吧门口，一个陌生的女人用很明亮的眼睛看着我，她穿黑色衣服，长长的头发很好看。就是一个锦衣夜行的女子吧？

　　我没有多想，车来了，我上车。我拉开车窗，半夜凉风，把我吹醒。

　　到了一个陌生的小区，我送他上楼，然后倒了一杯温开水给他。匆匆离开。

　　我想这太危险了。

　　这个事情我不会告诉任何人。

　　Messenger:

　　回归到普通生活，我依然是笑容明媚的女孩子。

　　没有人知道我背后那些哀伤的隐藏。

　　我依然去逛街，去买那些鲜艳的衣服，我觉得青春就是要放肆夺目。

　　东京爱情故事里面写，寂寞不是没人陪，而是缺少你。

　　我是太寂寞了，所以我不能忘记。

　　回复到正常生活，我想，以后我会忘记他，也忘记那个在暗夜给我温度的男人。

　　我很喜欢一个女作家，她写安静精致的文字，我觉得她像某个时间的我，我知道她有跟我一样的习惯，她喜欢在清晨喝一杯咖啡。我曾经怀疑，我是不是某个部分的她。

　　Over:

　　之后，我再也没有去酒吧。

　　也没有恋爱，他们都消失在我生活中，我安静的生活。

　　慢慢在生活的洪流里忘记这些东西。

　　时间没有声息的埋没这一切。

　　有一次我和同学在车上准备去学校，车子靠站，我好像在某个酒店的门前看到一张熟悉的脸，好像是那个女人，那个长发的女人，因为她还是穿条黑 色裙子，提着白色手袋，她的眼睛还是那样明亮，不等我很多揣测，车子开走了。

　　她消失在我的视线。

　　Three:

　　我是个写字的人，因为不安定，我时常是在陌生的城市。

　　我喜欢写所有城市里面荒凉的故事，我知道那些瞬间消失的东西没有人记录，它就会被淹没，然后被人忘记，我觉得琐碎渺小的东西才有深远的撞击力，于是我总是挑起读者那根不大敏感的神经。

　　我来北京已经有半年，半年，不长也不短的时间。

　　半年足够一个故事的展开，也足够让一个故事完结。

　　我在北京看到了很多风景，于是停顿。 来北京的时候因为陌生我不敢出门，我常常在家上网一整天，我看到网站上有一些人对我的文字有很多的评论，有人说我的文字纤细敏感，织补了他 们神经的空白。

　　我微笑，还好，有人默默在背后和我共同经历，一起分享。

　　我的读者很细心的知道我的习惯，他们知道我只穿黑白色衣服，我喜欢在清晨喝咖啡。

　　我是个懦弱的人，像玻璃箱子里的蝴蝶，看外面的世界异彩纷呈，但是我却无法触及。因为害怕失去，所以不愿经历 ,害怕变化，于是，总是躲在背后看别人的故事。

　　在我来北京一段时间后，我渐渐熟悉，我开始出没在这个城市，这个城市有很多可爱的东西，我在清晨看到衣着得体的男人，我在晚上看到有鲜艳美 丽的女孩子，他们和她们，每个人都有故事。每个人每天都有不同的心情。

　　马上就是过年了，北京越来越冷，我将要离开，离开之前，我为了有足够的车费，我写下了这个故事。

　　我不知道这个故事是不是真实发生过，我不知道里的人物有这样的命运算不算是美好。

　　我也不知道我的读者会不会喜欢。 反正，它只是我在北京留下的一个记号。

　　时间如洪荒，我们被淹没。