终于回来了！

　　当车到达秋云桥的时候，我竟然流泪了。这个破落的小城，如今却成了我最最温暖的窝。我不知道该怎么形容当时的感受，在那个繁华的城市，高楼大厦，华丽的商业街，暧昧的霓虹灯，时尚的俊男美女，穿着一双破旧拖鞋的我与那个城市格格不入。走在街头，极力寻找十元一双的鞋，我却没有丝毫的凄凉，因为有他在身边。是他让我对这个冷漠的城市有了些许的向往，而如今，带着满身的伤痕，我狼狈地逃离。

　　途中，我好像落魄的流浪者，完全不顾形象地坐在路边，我想路人一定很同情我，因为我曾经是那么的同情坐在路边茫然的外地人。可今天，我成了那个茫然的外地人，完全地体会了他们的心情。坐在路边，我没有丝毫的凄凉，我没有理会路人的目光，我是很落魄，是很受伤，可我不需要同情。那个城市太冷漠，根本不知道同情为何物，他们没有资格说同情。

　　那个城市充满着谎言，充满着无耻的理直气壮，充满着不道德的不择手段。我不得不承认，是那个城市让我第一次看到了“复杂”，让我第一次感觉到了委屈，同时愤怒。两年了，我一直觉得他跟其他人不同，可他为什么要不同呢？就因为我对他的付出毫无保留吗？他没有不同，他和他那个城市的人一样虚伪，一样无耻，一样自私，一样势利。他们都是这样，跟他们讲感情是很傻很天真的事情，可我却整整天真了两年。

　　我从来不知道说谎也可以说得那么理直气壮，我从来不知道伤害别人的人可以得到理解与宽恕，被伤害的却成了疯子。她跟我说“他背叛了你，你信吗？”“我觉得既然我知道你的存在，你也应该知道我的存在”“我已经决定放手了，可他总说一些给我希望，让我舍不得的话”。呵呵，那个“他”指的是我交往了两年的男朋友。当我追问他关于他与她的故事的时候，我不知道否认与承认之间还有一种说法叫“你喜欢怎么想就怎么想”，呵呵，我不知道自己会害怕见到那个“她”。我没想过要惩罚她，我没想过要他们断绝来往，因为我相信“你喜欢怎么想就怎么想”这句话的深层含义是他跟她没有关系。否则他不会如此的理直气壮。我不知道他们之间有怎么样的交流，当我说出事实，而他极力为她辩护时，我不得不逼自己承认，“你喜欢怎么想就怎么想”的深层含义是他跟她的故事是他们两个之间的秘密，他不想与我分享。

　　故事到这里本来应该是结束了，我应该忿然离开。只有这样我才保留了自己些许的自尊。可我没有，因为他说他爱我，两年了，我想我为他这样地付出，他应该爱我，所以我相信了。所以我没有离开。我知道他们一直有联系，可我没有追究，也追究不了。直到昨天，我开玩笑要见见那个女的，他不肯，我说如果你们之间真的没有什么的话，为什么不让我见。也许是为了证明他们之间真的没有什么，他给她打电话了，我约她出来，其实我以为她不会敢出来的，我就是想吓吓她，我没有真的要见她，可她答应得很爽快。接下来我一直很担心，好友说我好没有出息，我真的很没有出息，理直气壮的人是我，可我却好像是自己做错了什么一样。见面跟想象中一样，沉闷，尴尬，他跟她是同一种人，他们的交流方式跟我不同，他们如此的坦然，让我觉得很不好意思。原来她是他表弟以前的女朋友，一个月前分了手。这样算来，她分手后没多久就发信息跟我说了那些话。这代表什么呢？他勾引了他表弟的女朋友？还是她水性杨花？呵呵，这样说很损人，可故事还有第二个版本吗？我不想追究是怎么开始，怎么发展的，真的，我可以不追究，可当我把对故事的猜测跟他说了之后，他很愤怒，很理直气壮的愤怒。他说我破坏了他，他表弟，还有她之间的关系。我跟他说对不起，我说对不起不是以女朋友的身份，因为作为女朋友，我没有做错什么。受伤害的人是我。我没有想过要破坏什么，如果真的破坏了什么，也是他们自己造成的。我不想知道关于他跟她的事情，她不应该跟我说，我本来什么都不知道，也没想过要知道，可她偏偏要找我，而且找得那么理直气壮。她说“要他做决定不知道要到何年何月，这样拖下去，三个人都痛苦”，所以她说“还是我们决定比较好”。她的意思很明白，她要我退出。总觉得其中有点不妥，一直说不上来，现在才明白，她说话的语气似乎我才是第三者。因为她是那么理直气壮。他觉得我伤害了她，也伤害了他，我觉得很滑稽，话怎么可以这样说呢？这不明摆着是他们两个拿我耍着玩吗？可我不知道该怎么跟他说。