慢慢姐姐姐夫瞧出了端倪，对此不置可否。半年后，我和刚同居了。小菊有所耳闻，跑来大闹一场。然后抱走了刚的被子，当着全村人的面烧了。刚盛怒之下提出离婚。我劝刚三思，因为那时我并没感觉自己多爱刚 ，小小的我不想被人骂作“狐狸精”，破坏人家庭的。刚说，“不用你管，秋星，就是离婚了，我也不一定和你结婚啊！”说的一股凉意直刺我的心尖，我的脸像火在烧。后来离婚事件最终以小菊的离家出走告一段落。

　　并不是所有的感情都可以获得祝福

　　想走掉，却发现自己渐渐地爱上了刚。是因为他的坦言吗？他说，“秋星，你就是我的小妹妹，你好可爱。我疼你胜过爱你”；是因为他对我的一点一滴的好吗？他为我庆生，他满足我一个小女生的浪漫梦想，他第一次送给我的那件粉粉的娇嫩的上衣至今还在，在老家柜子的最下面；是因为他的始终不主动吗？他这样证明了在怜惜我啊……慢慢，我越陷越深。

　　我好喜欢一个人用心收拾那个不大的家；我好喜欢摊开一本书，让太阳斜斜的脸绽放在书页上，跳跃着，就像我等待刚回家的那颗快乐的心；我好喜欢刚宠我的感觉——哦，我真的是一个小女人了，守着一个家，等着心爱的男人……可是，从没有彻夜不归的刚突然玩起了人间蒸发。心就那样跳，跳，跳，跳得我六神无主，坐立不安。终于按捺不住打了他朋友的电话。唉，原来，他因为打架进了看守所！

　　我求刚的朋友带我去看他，我把他的衣裤、鞋子抱了好多去，我怕他在里面受苦啊(刚出来后还笑我傻，在里面哪用得着这些)！回到家里，我就在床头上写下“1”，我要记下刚离开我多久啊……

　　打电话问刚的一个朋友刚什么时候能出来(他很不喜欢我这个“第三者”，但他可以帮到刚)，他笑着说，“傻啊你，别想了！再说刚出来也得回家找老婆啊！”那一瞬间，真想找个地洞钻进去。毕竟，我是不光彩的！我暗下决心，等刚出来我就离开。无论怎样，我不能在他落难的时候走掉！

　　说真的我很恨自己，我为什么要深深地、深深地迷恋刚？我开始自虐。我用刀片在蜡烛上烧红，在手腕上刻上“想”，我用烟头烧烫、用刀划手臂。疼痛让我的思想有了片刻的移觉，在那几秒的时间内我可以不去想刚，可转瞬……于是，自虐循环。

　　第“28”天的时候，姐姐说要我回家帮着收麦。我真的不想回去啊，我要等刚，我想让他回到家里第一眼就看到我啊！可是想到妈妈，我又怎能忍心不回去干活儿？身在曹营心在汉，我整个人每分每秒都在牵挂着刚。