如果真的有轮回，让我下辈子还和他们在一起好不好。不留遗憾地在一起好不好。我做了测试，忧郁症，九个条件我符合了八个。某人总说要我去看心理医生。我一直拒绝。有病的人不肯承认自己有病，就像醉酒的人不肯承认自己醉了一样。自欺欺人，很久很久。

　　我想我是一个失败的不孝的女儿吧。读书的时候，妈妈不要求我成绩多好。出来工作的时候，妈妈也不要求我薪酬多高。

　　她对我，一直以来，都只有一个要求。只要我，健康，快乐就知足了。可是，连这么简单的要求都要让她失望。我从来不曾让她省心过。尽管我一直自认为很乖.最近她经常向我发脾气。因为我睡也不早早睡、吃也不好好吃，搞得自己人都不人鬼都不鬼。她很生气。我没有办法让自己很快恢复过来，也不会为讨她欢心做些什么事情。

　　我不知道怎么办才好。我怎么一直像她上辈子的仇人一样一直索债。而且是沉重的精神债。其实我那么留恋家的感觉，虽然在家里偶尔也会为了怕家人担心而强颜欢笑，却永远都不会针锋相对。我好想对妈妈说，我从来没有把家当作旅馆，我其实那么舍不得家的温暖与温馨。还有，欠了十八年的一句，妈妈我爱你。爱得越深，是不是最后伤害越大。

　　我小心翼翼地不敢把心全部交出去，怕再受伤，残缺不全。我目睹了身边好多人的分分合合。其实自己也走得磕磕绊绊。一些郑重的话题，我从来都是回避不谈的。因为那些话题，一开口，便是倾覆的悲伤。那些幸福，不属于我这种病猫的，我不敢奢望，我不想继续耽误。却是那么的舍不得。今天又请了病假。每次痛的时候都会特别自卑，比这跟随了十八年却一直不满意的容貌还要自卑很多倍。容貌是天生的，是无法怨天尤人的，而身体，却是后天自己造成的。怪不得谁。

　　他今天回去泉州了。昨晚，送我回家的时候说了一些话，听了非常难过。其实回家之前在公司的厕所里呕吐了好久，都有点体力不支。自卑感加重。

　　我不知道、我的未来在哪里。甚至、我到底有没有未来。我是不该毁了一个年轻男子的、是不是。吃着酸得不能再酸的小桃子，快要流出眼泪。肚子疼了一整个下午、没有一丝好转。想念很多人。每个人的名字都在心上划过一条痕。