公司的柜子里放着一把雨伞，红色的格子。是前天下雨时买的。买的时候老板娘问我，这么花的颜色，你喜欢么，还是买素色的吧。本是最讨厌的颜色，却在阴郁的下雨天，莫名感伤，于是固执地买了一把红色的。除了衣柜里有一些妈妈买的红色衣服，似乎生活里都没有其他红色了。　那么鲜艳的红色，被我赋予了悲伤的含义。

　　总是习惯在心情很糟糕的时候把所能改变的区域，全部弄成红色的。关心我的那些女人，她们都很讨厌这个颜色。我把QZONE的主页设置成大红色，血腥，恐怖的画面。她们不会进去了。然后我在里面就可以安心地写自己所谓的难过，所谓的悲伤，肆无忌惮。直到有所好转，才改过来，把那些时候的文字删除或者设置权限。

　　呵，我是不是很奸。

　　很多次，在噩梦中醒过来，然后，醒过来就是一番彻底的肚子疼。看到了很多医生，吃过了很多药，都没有见效。听说，岛外有一个退休的老军医，把一个被大医院判死刑的小男孩都给医治好了。道听途说，不知真假，只是抱着尝试的态度。不过再花一些钱，再吃一些能把人给苦死的中药。其实已经差不多要放弃了啊。给我希望，可不可以不要让我绝望。

　　如果不可以，干脆让我一直疼着好了。因为这个病，因为害怕去医院，因为上网写字发泄，才和蜗牛再次联系。

　　再次来到这里。从蜗牛告诉我，论坛回来了的欣喜到自己上网看到时的失落。得它和以前差别那么大。很多东西很多人都已经不在了。[明知道回不去、却依然固执地怀念。]曾经在腾讯游戏社区流浪过一段时间，可是那里找不到我想要的温暖。

　　诺把双子和厦门称为我的家。其实我觉得我没有家，我没有像她们那样义无反顾地守护。看到很多无关的东西。看到很多陌生人。其实我有什么资格怀念。我只不过是一个默默喜欢却绝少行动的人而已。这几天，只有两个字，在脑海里不停回放。那个字念做，死亡。

　　想起那些永远离开了我的人。爷爷。山。还有。XL。现在明明是雨过天晴了，明明比别人多穿了一件外套，却觉得很冷很冷。不知道是因为体质虚弱的关系还是因为心里所想的事情？爷爷走的时候我还不懂事，却一直记得他所给的那些疼爱。

　　一直都不想回到家乡，因为每当想起小时候都那么难受，因为那些记忆会不停如海浪涌过来。山是自杀的。我觉得我很对不起他，他那么痛苦，我却连语言安慰都吝啬给一句。我负疚了那么多年。

　　我总是不知道他强颜欢笑背后所负担的痛苦，我只会和他嬉闹。却从未站在一个成人的角落替他着想。去年那场地震，把我的心都给震碎了。那些日子，我的眼泪我的担心，没有人看到，也没有人理解。还是会从媒体上知道那个面目全非的地方的消息。还是会想起在广州朝夕相对的日子。记得以前，蓝小寂说，在天堂的人很孤单。