离婚当天晚上，他又回了家。我给他买了酒，还炒了几个菜。孩子并不知道我们的事情，早早睡了。平时那么爱说的他，只说了一句话：我们俩有什么，走到今天的地步。他说他也伤心，可我没看出来。

　　明天他就走了，或许以后都看不到了。那晚我第一次主动不带任何报复的心理把自己给了他。我想，这以后我再也不会有婚姻生活了。爱情、婚姻，人生对我只有一次，明天一切就都结束了。

　　或许有一天，我们还能团圆。等见了他，只要他说一句对不起，所有的事情我都能原谅。

　　离婚后的那段日子，我的生活反倒平静了。不再觉得压抑，也不再觉得牵肠挂肚。有时候我还想，或许我们在一起他真的不幸福，分开了，要是他能幸福也很好。

　　但是，我一直不认为他和我已经没有关系了。在我的意识里，他依然是我的人。我希望有那么一天，奇迹会出现：他突然回来了，告诉我，再也不走了。我还经常做梦，梦到他给我们母子赔礼道歉。没分手的时候，我曾经特别恨他的不负责任，分手之后，我反倒不恨了。我还天真地想，等他老了，在外面不如意了，要是能回来我还接纳他。

　　转眼，8年过去了，日子虽然清苦，但总算苦尽甘来。孩子长大了，还考上了大学，而且很懂事，这让我很欣慰。

　　孩子什么时候开始和他联系的我不清楚，只是有一次，孩子无意中和我说，他见过爸爸了。我就问他，你爸都说啥了，孩子说：“他说让我听话，你也挺不容易的。”我就一遍遍追着问孩子，他还说啥了。有时候把孩子都问烦了。我就反复在心里咀嚼他的话，一遍又一遍，借此得到些许温情。

　　可噩耗突然就这样降临了，让我一点心理准备都没有。我伤心欲绝，葬礼上，没有人比我哭得更伤心，连和他在一起的女人都劝我，人都走了，就别再伤心了。可我不甘心啊，我还有那么多话要问他，我还想听他对我说一声对不起。

　　他去世之后，我经常去墓地看他，每个月都去。我擦擦墓碑，跟他说说话。我悄悄问儿子，你父亲的女朋友有没有说过将来和他合葬？儿子马上明白了我的意思，他急了，说：“妈妈，你该不会是想将来和他合葬吧？我坚决不同意。他害了你一辈子了。”我说，我到那个世界和他好好过，我们不吵架了。没有人理解我对他的感情，这辈子都不会有人理解。

　　有好几次，我在街上远远看见一个人的背影很像他，心马上就“怦怦”地跳个不停。走近了，发现不是，自己才能平静下来。我一直觉得他依然在这个城市的某个角落里生活着，或许有一天，我们还能团圆。只要他说一句对不起，所有的事情我都能原谅。